Bestrépliques

Seth Gecko, après avoir aidé son frère Richard à s'échapper de prison, entame avec lui une cavale sanglante. Cherchant à gagner le Mexique, ils prennent en otage Jacob Fuller et ses deux enfants Kate et Scott. Cachés dans le camping-car de la famille Fuller, ils parviennent à passer la frontière mexicaine et n'ont alors plus qu'à attendre l'arrivée de leur contact Carlos qui leur a fixé rendez-vous dans un bar de routiers… repaire de vampire.

Seth Gecko : Georges Clooney
Richard Gecko : Quentin Tarantino
Jacob Fuller : Harvey Keitel
Santanico Pandemonium : Salma Hayek









Earl McGraw :Purée de couille de con de Pitt ... Personne t'as dit que la bouffe au micro onde ça tue plus vite qu'une balle ?

Earl McGraw : Je dois secouer ma sardine

[Seth veut prendre une chambre, il appuie plusieurs fois sur la sonnette pour faire venir le gérant]
Gérant du motel [Il est vieux et tiens à peine debout] : Va te faire foutre, va te faire mettre, va te faire mettre... Qu'est ce que vous voulez !?!
Seth Gecko : Comment ca qu'est ce que je veux vieille merde ravagée, putain je veux une chambre !!


Seth Gecko : Loi numéro 1 : aucun bruit, tel qu'il soit, aucune question. Si vous faites un bruit monsieur calibre vous donne l'écho, si vous posez une question monsieur calibre vous donne la réponse. Loi numéro 2 vous faites ce qu'on vous dit de faire en 5 secondes. Si vous êtes trop lente, voir loi numéro 1. Loi numéro 3 n'essayer jamais de jouer les putains de filles de l'air (il montre son flingue) parce que là dedans j'ai six copines et elles courent toutes plus vite que vous Gloria.


Kate Fuller : Qu'est-ce qui se passe ici ?
Richard Gecko : Heu, on fait un concours du plus beau bikini et c'est toi qui à gagné

Seth Gecko : J'ai pas le temps de faire le con alors je vais te la jouer dépouillé. Tu prends tes mioches et vous montez dans le camping car ou j'vous exécute tous les 3 dans les prochaines secondes.

Kate Fuller : Vous nous emmenez ou ?
Richard Gecko : Au Mexique
Kate Fuller : Au Mexique ? Mais qy'est-ce qu'il y a là bas ?
Richard Gecko : Des mexicains


Seth Gecko : Vous êtes quoi alors ? Un pasteur qui a perdu la foi ? Ou un combattant qui met ses couilles au service du ciel ?

Seth Gecko : Sale pustule mécréante de merde

Seth Gecko : Maintenant je m'en fous de vivre ou de mourrir, pourvu que j'en réexpédie le plus possible en enfer !
Jacob Fuller : Amen

Seth Gecko : Pourquoi avec les milliers de trous  à rats infestés de pourritures qu'il y a dans ce pays de chiotte c'est ici que tu m'a donné rendez-vous?

Carlos : C'était des détraqués ou quoi ?
Seth Gecko : Ah bon ? Ils avaient l'air de détraqués tu trouves toi ? C'était des vampires ! Les détraqués ça n'explose pas aux premiers rayons du soleil, même s'ils sont seulement pétés de la tronche !


Seth Gecko : Je suis peut-être un fumier mais je suis pas un enfoiré !

Encore une dédicace à Kevinus Playus qui n'a toujours pas vu ce monstre du cinéma. En espérant qu'en lisant ces quelques répliques ça lui donne envie

Réalisateur : Geaorges Lautner
Acteurs :
Fernand Naudin : Lino Ventura
Raoul Volfoni : Bernard Blier
Maître Folage : Francis Blanche
Antoine Delafoy: Claude Rich
Paul Volfoni : Jean Lefebvre
L'histoire :

La vie de Fernand Naudin, ex-truand devenu depuis petit propriétaire d'une usine de tracteurs, est bouleversée quand son ami d'enfance, un gangster notoire, l'appelle à son chevet...

Au niveau réplique c'est THE BEST pour moi on a jamais fait mieux !! Normal c'est du Audiard, c'est lui l'auteur pour moi de la plus belle phrase du cinéma : Si on mettait les cons sur orbite, t'aurais pas fini de touner toi !

Maître Folas : Touche pas au grisbi salope !

Pascal : La psychologie, y en a qu'une, défourailler le premier !

Paul Volfoni : Ecoute on te connait pas, mais laisse nous te dire que tu prepare des nuits blanches, des migraines, des "nervous breakdown" comme on dit de nos jours!

Théo : La bave du crapaud n'empêche pas la caravane de passer

ENORME :

Raoul Volfoni : Mais il connait pas Raoul ce mec, il va avoir un réveil pénible. J'ai voulu être diplomate à cause de vous tous, éviter que le sang coule mais maintenant c'est fini, je vais le travailler en férocité, le faire marcher à coup de lattes !  A ma pogne je veux le voir ! Et je vous promet qu'il demandera pardon et au garde à vous !

Antoine : Ah !!!! J'attendais ça, mes instruments de ménage ... L'ironie du primate, humour Louis Phillipin, le sarcasme prudhommesque. Monsieur Naudin, vous faites sans doute autorité en matière de bulldozers, tracteurs et caterpillar mais vos opinion sur la musique moderne et sur l'art en général je vous conseil de les utiliser qu'en suppositoire et encore, pour enfants !

La plus connue du film : J'ai beau la voir et la revoir elle me fera toujours autant rire !

Raoul Volfoni : Non mais t'as déjà vu ça ?? En pleine paix ! Il chante et pis crac ! Un bourre pif ! Mais il est complètement fou ce mec ! Mais moi les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance et une sevère, j'vais lui montrer qui sait Raoul. Aux quatres coins de Paris qu'on va le retrouver éparpillé par petit bout façon puzzle... Moi quand on m'en fait trop j'correctionne plus, j'dynamite... j'disperse... J'ventile !

Raoul Volfoni : Alors il dort le gros con ?? Bin il dormira encore mieux quand il aura pris ça dans la gueule, il entendra chanter les anges le gugusse de Montauban. je vais le renvoyer tout droit à la maison mère. Au terminus des prétentieux !!

Maître Folas : C'est curieux, chez les marins, ce besoins de faire des phrases ...

Fernand Naudin : Patricia mon petit ... Je ne voudrais pas te paraître vieux jeu ni encore moins grossier, l'homme de la Pampa, parfois rude reste toujours courtois, mais la vérité m'oblige à te le dire, ton Antoine commence à me les briser menue !!!

Louis : Oui, chez moi quand les hommes parlent, les gonzesses se taillent !

Raoul Volfoni : Mais dis donc, on est quand même pas venu pour beurrer les sandwichs !

Le cousin (sifflement) : Dis donc j'le connais pas celui-là, il est nouveau ?
Pascal : C'est le petit dernier de chez Beretta j'te le conseil pour le combat de près et puis pour le coup à travers la poche, dans le métro, dans l'autobus. Mais note hein ! faut en avoir l'usage sans ça au prix actuel tu l'amortis pas

Fernand Naudin : Les cons, ça ose tout c'est même à ça qu'on les reconnait !

Encore un film de Tarantino et qui dit film de Tarantino dit répliques de fous !
L'histoire en deux mots  :

Spécial dédicace à Kevinus Playus il se rappellera d'un fameux anniversaire et d'une mémorable surprise ...

Après un hold-up manqué, des cambrioleurs de haut vol font leurs comptes dans une confrontation violente, pour découvrir lequel d'entre eux les a trahis.

Réalisateur : Quentin Tarantino
Acteurs ;
Mr Whithe : Harvey Keitel
Mr Blonde : Michael Madsen
Mr Orange : Tim Roth
Mr Pink : Steve Buscemi
Mr Brown : Quentin Tarantino

Blonde : A ta place je prierai pour que ca finisse vite... Mais ça faut pas trop y compter

Whithe : Mr Brown ?
Orange : Mr Brown attends dans la bagnole de l'autre côté de la rue et à mon signal il vient se ranger devant la porte
Whithe : Mr Blonde et Mr Blue ?
Orange : Ils contrôlent la foule, ils canalysent les employés et les clients
Whithe : Et le cul de cette fille là bas ?
Orange : Il vient se planter ici, sur ma queue !

Pink : Ou est Brown ?
Whithe : Il est mort.
Pink : Et de quoi ?
Whithe : A ton avis crétin !

Pink : Là on est dans la merde, on est dans une vrai merde, on est dans la merde hein ?
Whithe : J'ai pas compris, dis le encore une fois
Pink : Merde on s'est fait baiser à mort !


Pink : Et là une minute après l'alarme, ya 17 flics qui tombent du ciel avec des armes pour la chasse à l'éléphant !!

Celle là est énorme :

Pink : Et toi, t'as tué du monde ?
Whithe : Juste des flics
Pink : Pas des vrais personnes ?
Whithe : Juste des flics

Blonde : Ecoute si j'était branché sur les mecs, j'oserai même pas te refiler à un pote.

Eddy : Merde, si vous tapez ce péteux jusqu'à ce soir, il vous avoueras que c'est lui qui a bousillé le pont de la rivière Kwaï sauf que ça prouvera mes couilles !

Pink : Pourquoi Mr Pink ?
Joe : Parce que t'es une pédale !

Un de mes films préférés, là on peut parler de film déjanté, à base de règlements de compte et de répliques grandioses !!!

Réalisateur : Guy Ritchie
Acteurs :
Benicio del Toro : Francky Four Fingers
Dennis farina : Cousin Avy
Vinnie Jones : Bullet Tooth Tony
Brad Pitt : One Punch' Mickey O'Neill

Franky vient de voler un énorme diamant qu'il doit livrer à Avi, un mafieux new-yorkais. En chemin, il fait escale à Londres où il se laisse convaincre par Boris de parier sur un combat de boxe clandestin. Il ignore, bien sûr, qu'il s'agit d'un coup monté avec Vinny et Sol, afin de le délester de son magnifique caillou. Turkish et Tommy, eux, ont un problème avec leur boxeur, un gitan complètement fêlé qui refuse de se coucher au quatrième round comme prévu. C'est au tour d'Avi de débarquer, bien décidé à récupérer son bien, avec l'aide de Tony, une légende de la gâchette.

Tommy : Il a le droit de faire ça ?
Turkish : C'est un combat de boxe non-autorisé, Tommy, pas un concours de chatouilles.

Avy : Londres
Homme de main : Londres ?
Avy : Londres
Hommes de main : Londres ?
Avy: Oui, Londres, vous savez bien, fish, chips, tasse de thé, bouffe dégueu, temps de merde, Mary Poppins de mes deux, LONDRES !!!

Turkish (narrateur) : En définitive le gentil manouche couvert de tatouages était un champion de boxe à mains nues ce qui fait qu'il est plus résistant qu'un clou de cerceuil. Pour l'instant Tommy pense à toute autre chose : parce qu'il sait que si Georges ne se réveille pas dans les minutes qui viennent il sera enterré avec lui. Pourquoi les gitans se fatigueraient à expliquer la présence d'un cadavre dans leur campement alors qu'ils peuvent les enterrer tous les deux et déménager. Ces gens là n'ont pas de numéro de sécurité sociale pas vrai ?! Tommy, ce crétin est entrain de prier, et si c'est pas le cas, bin il devrait.

Sol : Qu'est-ce que c'est ?
Vincent : Ca c'est un fusil de chasse
Sol : C'est un petit de canon anti-aérien, Vincent !
Vincent : Ouais, je voulais un truc qui foute les j'tons!
Sol : Ca va foutre la merde, pas les j'tons!

Turkish : Pourquoi j'acheterai une caravanne de pute ? enfin je dit pas ça pour ta mère ...

Vincent : Pourquoi tu t'arrête ici ? Pourquoi tu te gare pas là bas ?
Tyron : C'est trop petit
Vincent : Trop petit ? on pourrait faire atterir un jumbo jet là dedans !
Sol : Hé, fous lui la paix, c'est un chauffeur né ! pas vrai Tyron ?
Tyron : Ouais, c'est vrai
(Tyron emboutit la cammionette en se garant)
Vincent : C'est un chauffard ouais ! T'as vu c'que t'a fais ?!
Sol : Oui Tyron, t'a vu c'que t'a fais ?!
Tyron : Ecoute, tu m'emmerde, voila ce qui arrive !
Vincent, Comment t'a fais ton compte ?
Tyron : J'l'ai pas vu c'est tout !
Vincent : Il fait au moins 4 tonnes ce van, Tyron, 4 tonnes, c'est pas une boite d'allumette quand même !
Tyron : L'angle était pas évident
Vincent : Il est juste derrière toi Tyron, quand on fait une marche arrière les choses viennent de derriere nous


Bad boy : Pourquoi il a un couvre théière sur la tronche ?
Sol: Pour pas qu'il attrape un rhum
Bad boy : Qu'est-ce qui lui est arrivé ?
Sol : Il a pris une balle en pleine face, Lincoln, j'pensais que ca sautait aux yeux!
Bad boy : Pourquoi vous avez fait ça ? Vous l'avez pris pour un lapin ?! Qu'est-ce que vous voulez que je fasse?
Vincent : Arrange nous ça !
Bad boy : Ca va pas ?! j'suis pas magicien !
Sol : Mais tu fais parti d'un gang, Bad boy, et quand on fait parti d'un gang on est censé savoir se débarasser d'un cadavre !
Badboy : Les cadavres, j'les fabriques, j'les fais pas disparaitre !
Sol : Prends-le par les jambes !
Bad boy : Par quoi tu crois que je vais le prendre ? Par les oreilles ?

Mullet : Qu'est-ce que tu fais ?!
Tony : Je roule sur l'avenue avec ta tronche coincé à la portière. Qu'est-tu crois que je fais p'ti enculé ?!
Mullet : Mhmm gnnniaa gnnnnn
Tony : Tu te brosse les dents avec de la merde Mullet ?!
Mullet : Ralentis, s'il te plaît ralentis !
Tony : Non je vais pas ralentir, je vais accélérer plutôt, j'vais même te mettre de la musique. Tain j'adore ce morceau ! Qui a barbé le bookie de tête de brique ? oui Mullet ??
Mullet : C'est deux blacks gnnnniiann mhmmmmh
Tony : T'as pas intérêt à me raconter de bobards !
Avy : T'es très efficace Tony, pas très subtil mais très efficace !

Vincent : Qu'est ce que tu veux qu'ont foute de flingues factices ?
Sol : Ils ont l'air vrai non ?? J'te garanti que personne ne fera la différence ! Et j'ai des balles à blanc hyper bryuante au cas ou !
Vincent : Oh, au cas ou il faudrait les tuer à coup de décibels !

Une des meilleures réplique du film :

Tony : Donc toi, t'es le super gland et de chaque côté c'est tes noix. Mais ya deux sortes de noix : les grosses noix gonflées et les petites noix ramolies de pd
Vincent : Ce sera tes derniers mots, tu devrait faire ta prière !
Tony : Le gland est puissant et il sait ou il veut aller. Mais il est pas malin. Il sent la chatte et il veut en profiter. Tu as cru sentir de la bonne vieille chatte et tu es ramené avec toi tes deux ptites noix ramolies de pd pour te payer une bonne baise. Mais tu t'es complètement planté, ya pas de chattes ici. Rien qu'une chausse lance à te faire regretter d'être un homme. Comme un vrai gland, t'es entrain de te dégonfler, tu te ratatine et t'es deux ptites noix ramolies de pd se ratatinent avec toi. Et le fait qu'il y ait la mention "Factice" sur ton flingue et "Desert Eagle 50" écrit sur le mien devrait pousser t'es deux ptites noix à se casser et toi avec.

Turkish : Toute action entraîne une réaction. Et une réaction de manouche, ça peut faire mal !

Policier : Qu'est-ce qu'il y a dans la voiture ?
Turkish : Ya des sièges ... et un volant.

Avy : Boris le hachoir ? Qu'on appelle aussi Boris par balles ?? Pourquoi on l'appelle Boris Par Balles ?
Tony : Parcequ'il pare les balles, Avy !

Il m'était impossible de ne pas parler de ce film, complètemant déjanté, devenue culte pour ses répliques.

En 1980, Tony "Scarface" Montana bénéficie d'une amnistie du gouvernement cubain pour retourner en Floride. Ambitieux et sans scrupules, il élabore un plan pour éliminer un caïd de la pègre et prendre la place qu'il occupait sur le marché de la drogue.

Réalisateur : Brian de Palma
Acteurs :
Al Pacino : Tony Montana "Scarface"
Michelle Pfeiffer : Elvira Hancock
Steven Bauer : Many Ray
Robert Loggia : Franck Lopez

Policier : Et question homosexualité Toni, t'aimes les hommes hein? T'aimes bien te déguiser en femme?
Tony : Qu'est ce qu'il fait chier comme un con lui, merde, il se fout de moi au quoi?
Policier : Réponds aux questions c'est tout.
Tony : Okay, nan, ben nan putain.
Policier : Où tu t'es Balafré le portrait comme ça? En bouffant l'cul d'une fille?
Tony : Nan, quand je bouffe le cul d'une fille ça fait pas la balaffre! Ca date depuis que j'étais gosse... Voyez? Vous auriez dû voir l'autre copain, il était méconnaissable...
Tony : Toi, tu aimes mieux que je reste sur l'île à rien foutre? Hein? Ne me prends pas pour un voyou mec, je suis pas une pute qui vole! Je suis môssieur Montana Tony, prisonnier politique renvoyé par Cuba! J'exige mon putain d'asile politique! Maintenant!! C'est le président Jimmy Carter qui le dit, okay?


Tony : Sale gueule ce mec...
Mani : Ah oui.
Tony : Tu dis à tes gars de Miami, que ton copain, que ce sera avec plaisir, quand je tue un communiste, j'ai le fou rire, mais pour le statut d'immigré, lui je vais lui faire une belle boutonnière...


Hector : Tu me le file le liquide? Ou est-ce que je tue ton frère avant? Avant de te tuer toi?
Tony : Essaie un peu de coller ta gueule au fond du cul... C'est le calibre qu'il faut...
Hector : (Brandissant sa tronçonneuse) Hey! Antonio! Mirra! Tu vois ce qui arrive à ton copain? Tu veux pas que ça t'arrives à toi?! Tu me files le pognon, okay?
Hector : Et maintenant la jambe ...


Elvira : Alors on se retrouve à cinq ce soir. Où est-ce qu'on va dîner?
Lopez : J'irai bien manger au Babylon club.
Elvira : Encore...
Lopez : Encore!
Elvira : Tu sais Franck, si jamais quelqu'un voulait t'assassiner, tu ne serais pas difficile à repérer.
Lopez : M'assassiner, Moi? Qui est-ce qui aurait envie de me tuer hein? Hahahahaa! Je n'ai que des amis, partout!
Elvira : Il ne faut jamais dire "fontaine", parfois il y a de drôles de zigotos dans une équipe...
Lopez : Des zigotos? Si des zigotos me prenaient pour une bille, y'a longtemps que j'les aurai flingués...

Dialogue culte entre Tony et Elvira :

Tony : Votre nom c'est quoi? Elvira comment?
Elvira : Hancock.
Tony : Quoi?
Elvira : Hancock!
Tony : Hancock! Ca fait volaille! Hancock... Vole dans l'air... Vous venez de quelle ville?
Elvira : Baltimore.
Tony : Quoi?
Elvira : Baltimore!
Tony : Baltimore, où c'est ça?
Elvira : Écoutez, c'est pas si important alors hein?
Tony : Moi j'essaie d'être aimable...
Elvira : Alors là j'ai assez d'amis comme ça pas besoin d'en avoir d'autres, surtout pas un ami qui vient de débarquer d'un bananier!
Tony : Bananier, moi? Eh là mollo, erreur sur la personne, attention, j'descends pas d'un bateau à bananes, okay? Vous pensez peut-être à quelqu'un d'autre...
Elvira : Vous ne faites pas partie de cette vague Cubaine du crime?
Tony : Mais pourquoi vous êtes aussi agressive? Merde, moi je suis un politique, réfugié politique, attention! Alors doucement avec ça!
Elvira : Désolée... J'ignorais que vous étiez si chatouilleux sur le chapitre de votre statut
Tony : Cogno merde! Vous avez un problème poupée, vous avez un problème? Vous êtes très jolie, vous avez un beau corps, des belles jambes, un beau visage, merde! Les gars ils sont amoureux de vous! La seule chose que vous avez l'air de la femme qu'on a pas baisé une fois cette année!
Elvira : Hé! Avec qui, pourquoi, quand et comment j'baise ça ne te regarde pas, okay?
Tony : Alors ça, ça y est tu parles poupée! Ca j'adore! Vas-y envoie la sauce!
Elvira : Je ne suis pas votre poupée, je n'suis pas VOTRE poupée!!
Tony : Ouais, pas encore mais, faut me laisser le temps...
Elvira : Et bien même si j'étais mourrante, ou au bord du suicide, ou une femme complètement pétée sur une île déserte, vous seriez bien le dernier avec qui j'aurai envie de baiser!

Un peu plus tard :

Tony : La nana qui est avec lui (Elvira)...
Mani : Ouais?
Tony : Je lui plaît.
Mani : Héhéhé, tu lui plaît hein? A quoi tu vois?
Tony : J'y vois, c'est aux yeux Chico, il ment jamais l'oeil.
Mani : Nan mais t'es sérieux?
Tony : Sérieux, je te pose la question.
Mani : Merde c'est le boss qui s'la fait.
Tony : J'l'emmerde ton boss je lui baise sa chérie. Ce gars c'est un cave, regarde sa figure! La bouteille et la Ganja, ça domine tout chez lui...
Mani : Ne fous pas la merde avec tes dinderies, et n'oublie pas que l'an dernier à cette époque on se faisait chier en cage où tu sais okay?
Tony : Toi tu oublies pas, j'ai oublié déjà.
Mani : Je dis apprends à faire avec ce que tu as.
Tony : Toi tu peux apprendre! Moi je veux posséder ce qui me reviens.
Mani : Ah et qu'est-ce qui te reviens à toi Toni?
Tony : Le monde Chico, et tout ce qu'il y a dedans...

Tony : Cette ville, c'est une chatte poilue qui demande qu'a se faire fourrer ...

Encore une réplique de ouf :

Many : Regarde ça, heyheyheyyy, mira mira MIRA ! Tu passes à côté de quelque chose, là tu loupes !! Non c'est de se côté qu'il faut regarder !
Tony : Oyéééé Sapapayyyaaaa, ça vous dirait un Ice Cream avec mon ami et moi ?
Fille : Casse toi sale gominé !

Tony : je crois en deux choses dans ma vie, mon honneur et mon manche !

Tony : J'ai des mains faite pour l'Or et elles sont dans la merde !

Tony : Je la connait votre merdasse seidelbaum, t'essoufle pas.Tu n'a rien contre moi tu le sais et sa je le sais, je fais le compte de billet c'est tout.Tu veux me faire perdre mon temps?Ok j'alerte mon avocat, c'est le meilleur a Miami, c'est l'As des avocat.Je te préviens que demain toi!tu vas bosser en Alaska....alors prend du chaud !

Mel : Tu vois, toi qu'est pas trop bête Tony, tu devrais profité de la vie, les pissenlits c'est bon sauf quand on les bouffe par la racine...

Lopez : Eh Tony, si tu te trouvais une fille à toi?
Tony : A moi tout seul?
Lopez : Oui.
Tony : C'est bien ce que je fais, Franck.
Lopez : Bon, mais alors tu le fais ailleurs, fous le camp!
Elvira : Franck!
Tony : Y'a des moments où je suis très très dur d'oreille...
Lopez : Tu n'entendras plus rien du tout si tu continues sur ce ton.
Tony : Pourquoi? Tu vas changer quelque chose?
Lopez : Oh putain oui, ça va changer, et comment!! D'abord j'te donne un ordre, barre-toi!
Tony : Un ordre? Tu me donnes un ordre à moi? Amigo, la seule chose dans ce monde qui les donne les ordres, c'est le manche! Tu as le manche? Le manche et les couilles...


Lopez : Pourquoi cette arme? Tony?
Tony : Para qué? Oh pour rien. Je suis, comment vous dites? Paranoïaque...

Lopez : Tony... Merde, me tue pas j't'en supplie...
Tony : Je vais pas te tuer....
Lopez : Oh bon dieu merci...
Tony : Debout! Dis pas merci! Mano! Tue cette merde gluante!
Lopez : Non! NON! NOOOON!!



Encore une réplique de ouf :

Mel : Il s'est foutu dans la merde...
Tony : Toi aussi Mel. Tu t'es foutu dans la merde!
Mel : Tony, vas pas trop loin...
Tony : Je vais nulle part... Toi, tu dégages!
[Blam, dans le bide]
Mel : Ouh! Aaah... Merde! Tuer un flic c'est grave!
Tony : Parce que tu crois que t'es un vrai flic?
Mel : Attends une minute!! Si tu me laisses filer j'peux tout arranger.
Tony : J'en doute pas... Peut-être même arriver à avoir un billet de première classe, direct, pour la résurrection...
Mel : Petite merde! Salopard! Pourri!
Tony : Adieu, Mel! Et fais de beaux rêves!
Mel : J't'encule!

Omar : Attention!!! Si jamais cette somme là elle vient à manquer, Ay, pobreci....Mon patron te collera la tête au fond du cul plus vite qu'une lapine se fait fourrer !!

Encore un film complètement déjanté qui regroupe pas mal de stars

Réalisateur : Kevin Smith
Acteurs :
Loki : Matt Damon
Bartleby : Ben Affleck
Serendipity : Salma Hayek
Métatron : Alan Rickman
Bethany Sloane : Linda Fiorentino
Rufus : Chris Rock
Dieu : Alanis Morissette

Une nonne : Si je comprends bien, vous ne croyez pas en Dieu à cause de Alice au pays des merveilles.
Loki : Non, à cause de l'autre coté du miroir et du poème " Le morse et le charpentier ". C'est une remise en question des religions organisées : Le morse avec ses rondeur et sa bonne nature représente évidement le bouddha ou alors avec ses défenses il est le dieu-éléphant indien Ganesh. Ça, ça concerne les religions orientales et il y a le charpentier qui fait évidement référence à Jésus Christ qui était fils de charpentier, il représente les religions occidentales. Alors dans le poème qu'est-ce qu'il font ? Qu'est ce qu'il font ? Ils dupent toutes les huîtres qui les suivent aveuglement et ils se mettent à tuer et à dévorer ces pauvres créatures en masse. Moi je sais pas ce que vous en pensez mais pour moi ça veut dire qu'observer une de ces religions fondées sur des figures mythologiques, ça revient à nous tuer nous même. Toutes les grandes religions tuent l'individu. Par l'inhibition d'action, par l'inhibition des décisions et la peur d'une espèce d'intangible figure éternelle qui agite un doigt vengeur depuis l'origine des temps et qui dit " Essaye si tu l'oses, essaye et j'te flanque une bonne rouste. "
La nonne : A vous voyez ça comme ça... J'avais jamais vu les choses sous cet angle moi...
Loki : Alors ?
La nonne : Alors je serais passé à coté de ma vie ? Je suis quoi moi ?
Loki : Oui, je sais. Ecoute, j'ai un conseil à te donner. Prend cette monnaie que tu pensais donner pour ta paroisse et vas t'acheter des fringues, fait toi belle ! Trouve-toi un mec, ou alors une femme avec qui tu vas rester un p’tit moment car c'est que ça la vie, une série de moments, faut tenter sa chance.


[Après avoir éteint à l'extincteur une torche humaine qui est apparu d'un coup comme ça dans sa chambre en disant qu'il était le Metatron la voix de Dieu etc... la torche humaine se révèle être un mec en pull-over à capuche]
Le Metatron : Seigneur jésus, vous aviez besoin de vider l'extincteur ?
Bethany : Vous foutez quoi là ? Vous venez faire quoi dans ma chambre ! (VO : Who the fuck are you, and what the fucking you doing in my room !!)
Le Metatron : C'est moi qu'on a essoré et c'est elle qui gueule ! C'est chic... Elle m'a ruiné mon putain de costard.


Le Metatron : Allez, tu t'assois sur le pieu et tu la fermes. Doux Jésus, t'as vu mon costar ?!
Bethany : Ecoutez prenez tout ce que vous voulez mais ne me tuez pas et ne me violez pas.
Le Metatron : Oh arrête ton char tu veux ? J'ai pas les outils pour te violer : Les anges sont inoffensif. [Il baisse son pantalon et en effet, ils ne sont pas équipés :p] Regarde. Je ne suis pas anatomiquement outillé coté sexe. Rendez moi service, donnez moi cette serviette. Vous êtes une bande de crétin mou et arrogant vous croyez toujours que l'on en veut à votre sexualité.
Bethany : Vous êtes quoi ?
Le Metatron : Je suis pas content et je suis trempé ! C'est votre façon de dire 'bonjour' ou vous êtes une fanatique de la neige carbonique ? C'est pas étonnant que tu sois seule. Attention ça commence [Dans son dos se dresse une paire d'ailes] Bien reprenons. Maintenant qu'est terminé ce fâcheux épisode [Voix grave et résonnante] C'est moi Le Metatron (VO : I'm the Metatron). Ne me dit pas que ça ne te parle pas. Ah... Impossible ! Si ça passe pas au cinéma tu crois que ça n'existe pas c'est ça ? Je suis un séraphin. Tout en haut de la hiérarchie des anges. Vous savez ce que c'est qu'un ange ou c'est nouveau ? Le Metatron fait entendre la voix de Dieu. Si vous entendez un jour parler d'un homme qui a une case en moins et que Dieu lui parle dans son bain c'est que je lui ai parlé... ou alors c'est qu'il a un peu disjoncté.
Bethany : Dieu aurait-il perdu la parole ?
Le Metatron : Ca y est vous daignez rejoindre la conversation. Soyons très clair : Dieu parle, c'est plutôt votre structure physiologique qui ne pourrait pas résister à l'incroyable puissance vocale de notre seigneur. Si lui essayait de vous parler votre âme et votre coeur exploseraient sur le champ, il nous a fallu 5 Adam pour en arriverà cette conclusion.

Bethany : Vous attendez quoi de moi ?
Le Metatron : On m'a chargé de vous confier... Une croisade.
Bethany : Faut que je vous dise, j'ai un travail pas très catholique.
Le Metatron : Noé était calcolique, ça n'empêche rien.

Le Metatron : Il a écouté son ami, un Grégorien qui s'appelle Bartleby.
Bethany : Un " Grégorien " ?
Le Metatron : C'est une catégorie d'ange, ce sont des mateurs. Ils vous surveillent. Donc un jour, Loki devait massacrer les bébés nés en Egypte.
Bethany : Ah oui, les dix plaies.
Le Metatron : Dites à quelqu'un que vous êtes Le Metatron ça le laisse de marbre, mentionnez un film avec Charlton Eston vous le verrez soudain se transformer en théologien zélé

Bethany : ils sont allés en enfer ?
Le Metatron : Pire, dans le Wisconsin.

Loki : N'importe quel con avec une boite d'allumette sait allumer un feu, mais faire pleuvoir le souffre est une épreuve d'endurance, le génocide de masse est une activité physique très intense et très exigeante.

Bethany : Pas de sexe.
Jay : Bon disons qu'on se retrouve dans une situation ou on a plus que cinq minutes et qu'on va tous crever style, heu, une grosse bombe atomique de ouf, on pourra niquer ?
Bethany : Hé bien dans l'urgence d'une telle situation, oui je crois
Jay : Ouais... C'est une chaude...

Jay : Les gens comme nous ça tombe pas de ce putain de ciel !
[Un mec tombe nu du ciel]
Jay : Les belles petites salopes elle tombent pas de ce putain de ciel tu sais !

Bethany : Rufus c'est ça ?
Rufus : Oui ,Rufus c'est ça... En général c'est Rufus le long, mais là il caille trop alors ça reste discret.

Jay : Yo man dit moi un truc sur moi.
Rufus : Tu te masturbes plus que quiconque sur cette planète.
Jay : On s'en fout, tout le monde le sait ! Dit moi un plan que personne ne connais.
Rufus : Quand tu te la secoue, tu le fait en pensant à des gay.

Bethany : Mais pourquoi t'es en train de te déshabiller ?
Jay : Il nous reste cinq minutes à vivre, on est tous niqué et t'avais dit qu'on allait baiser !
Bethany : T'es un porc.
Jay : Nan mais tu délires ! On pourra jamais l'arrêter alors ou on reste là tout comateux à la John Doo Jersey d'mes deux... ou bien on se paye un p'tit quart d'heure love.

Pour moi le meilleur des Tarantino, complètement déjanté, UN REGAL !! naturellement des répliques devenues elles aussi cultes !

Vincent Vega : John Travolta
Jules Winnfield : Samuel L. Jackson
Mia Wallace : Uma Thurman
Butch Coolidge : Bruce Willis
Winston Wolfe : Harvey Keitel
Jimmie Dimmick : Quentin Tarantino

Marsellus : Si Butch se réfugie en Indochine, je veuxun gonze dans chaque bol de riz prêt à lui plomber les mollaires.

Vincent : Excuse-moi, je vais rentrer chez moi faire ma crise cardiaque

Jules : Vincent, regarde la taille de ce flingue, il est plus gros que le bonhomme !

Jules : J'te rappelle que les flics ont une facheuse tendance à remarquer les véhicules pleins de sang.

Vincent : Tu sais ce qu'ils mettent sur les frites en Hollande ?
Jules : Non.
Vincent : De la mayonnaise.
Jules : Les salauds !                                

Vincent : Devine comment ils appelent un "Quarter Pounder with cheese" a Paris?
Jules : C'est pas "Quarter Pounder with cheese"?
Vincent : Mon cul ! Ca a pas de sens "quarter pounder" avec leur système métrique
Jules : mais alors quoi ?
Vincent : Ils disent "Royal Cheese" !

Jules : Dis moi Brett, tu sais comment ils appellent le "Quarter Pounder whith cheese" à Paris?
Brett : Euuuh...non...
Jules : Dis-lui Vincent !
Vincent : "Royal Cheese"
Jules : Et tu sais pourquoi Brett ?
Brett :  Euuuh je sais pas...Peut-être à cause du système métrique?
Jules : Eh ! c'est qu'il faut pas le prendre pour un con Brett !

Vincent : Ils ont des milkshake à 5$??
Mia : hum hum
Vincent : 5$? une boule de glace dans du lait ??
Mia : jusqu'à preuve du contraire.
Vincent : Ca vaut 5$ ? Ils mettent du bourbon dans le lait ??

Vincent : Je vais pisser
Mia : C'est une précision dont je me serai allègrement passée, mais fait comme chez toi.

Butch : Je serai là le temps de dire "tarte aux myrtilles"
Fabienne : Tarte aux myrtilles
Butch : ... P'tet pas si vite...

Jules : Monsieur Marsellus Wallace, de quoi a-t-il l'air ?
Brett : Quoi ?
Jules : De quel pays tu sors ?
Brett : Quoi ?
Jules : " Quoi" ? C'est ton pays ça "quoi" ? Fais un effort on parle quelle langue à "quoi" ? La langue bougre de fiotte, est-ce que tu comprends ce que je dis ?
Brett : Oui.
Jules : Alors tu comprends ce que je dis.
Brett : Ouiiiiiiiii !
Jules : Décris moi Marsellus Wallace ! Hein ?! De quoi il a l'air ?
Brett : Quoi ?
Jules : Dis "quoi" encore une fois ! Dis le encore une fois ! Allez dis "quoi" ! Vas-y répète le ! Je te mets au défi de dire "quoi" une fois de plus, allez dis-le pour voir.
(...)
Brett : Il est noir, il est plutôt grand...
Jules : Et est ce qu'il a l'air d'être une fiotte?
Brett : Quoi ? Qu...
BANG (Jules tire dans l'épaule de Brett)
Jules : Est-ce qu'il a l'air d'être une fiotte?
Brett : Nooon !
Jules :  Alors pourquoi t'as essayé de le baiser quand même Brett ?
Brett : J'ai pas essayé...
Jules : Si ! t'as essayé. Si, oh que si t'as essayé Brett. T'as essayer de le baiser et il se trouve que Marcellus Wallace préfère ne baiser qu'avec sa femme Madame Wallas

Voici maintenant un des meilleurs dialogue de l'histoire du cinéma :

Butch : Ca ira ?
Marsellus : Ca ira pas... il va me falloir beaucoup de temps pour que ça aille...
Butch : Et maintenant ?
Marsellus : Maintenant quoi ? Je m'en vais te le dire moi, quoi... J'appelle deux experts complètement défoncés au crack qui vont travailler nos 2 copains, avec une paire de pinces, un chalumeau et un fer à souder.... EST-CE QUE TU M'AS ENTENDU ? ESPECE DE PORC ! Je suis très loin d'en avoir fini avec toi, je vais te la jouer à la flamme, bien moyen-ageuse.
Butch : Je voulais dire maintenant entre toi et moi ?
Marsellus : Ah oui, ce maintenant là... entre toi et moi il peut plus rien se passer maintenant : il n'y aura pas d'entre nous, jamais plus...
Butch : Alors on est quitte ?
Marsellus : ouais on est quitte. Deux choses : ce que t'as vu ici t'en parle à personne, ça regarde plus que toi et moi, et Monsieur l'obsédé sexuel qui va en chier longtemps avant de terminer sa vie de pédale.

Dealer : Bon, faut lui parler sans arrêt, elle va apporter la piqûre, moi je vais chercher mon guide médical.
Vincent Véga : Il te faut un guide médical pour quoi foutre ?
Dealer (en criant) : Pour voir, j'ai jamais fait de piqûre d'adrénaline.
Vincent : Quoi ? T'as jamais fait d'injection d'adrénaline ?
Dealer : Nan ! j'en ai jamais fait !  je me défonce pas avec des connasses moi ! et mes amis ils savent se shooter !!

Dealer : Tiens, je vais te dire ce qu'il faut faire...
Vincent Véga : Nan nan nan nan, pas question vieux, c'est toi qui injecte.
Dealer : Nan ! c'est toi qui injecte !
Vincent Véga : Nan ! c'est toi...
Dealer : Hors de question que j'injecte.
Vincent : Mais j'ai jamais fait ce genre de piqûre !
Dealer : Je l'ai jamais fait non plus, et je commencerai pas aujourd'hui, tu l'as ammenée ici, c'est à toi de lui faire l'injection. Si un jour je t'en ramène une, c'est moi qui lui ferai l'injection, allez vas-y injecte !!

Est-il utile de présenter ce film ? en terme de réplique un pur chef d'oeuvre !
Réalisateur : David Fincher
Acteurs :
Brad Pitt : Tyler Durden
Edward Norton : Le narrateur, Jack
Helena Boham Carter : Marla Singer

Tout d'abord les règles du Fight Club :

1ère règle : Il est interdit de parler du Fight Club
2ème règle : Il est interdit de parler du Fight Club
3ème règle : Quelqu'un crie stop, quelqu'un s'écroule ou n'en peut plus, le combat est terminé
4ème règle : Seulement 2 hommes par combat
5ème règle : Un seul combat à la fois
6ème règle : Pas de chemises, ni chaussures
7ème règle : Les combats continueront aussi longtemps que nécessaire
8ème règle : Si c'est votre première soirée au Fight Club, vous devez vous battre



 Tyler : Vous avez une sorte de désespoir hystérique dans votre rire 

Tyler : Les choses qu'on possède finissent par nous posséder.

Tyler : C'est un prédateur déguisé en caniche.

Marla : Oh mon dieu, on m'avait plus baisée comme ça depuis l'école primaire.

Marla : La capote c'est le soulier de verre de notre génération, on l'enfile quand on rencontre une inconnue, on danse toute la nuit, et puis on la balance...la capote pas l'inconnue.

Tyler : Nos pères étaient nos images de Dieu, si nos pères nous ont abandonnés, qu'est-ce que t'en déduis à propos de Dieu ?

Fin du film ...

Jack : Avec un flingue dans la bouche, on ne prononce que des voyelles ...

Tyler : S'amméliorer soi-même, c'est de la masturbation


[ la scène est basée sur un flash back]
*Début du film*
Tyler (qui tient un Gun dans la bouche de Jack) : Tu veux dire quelques mots pour marquer le coup ?
Jack : *Annonements*
Jack-narrateur : Avec le canon d'un flingue entre les dents on ne prononce que les voyelles.
[Tyler retire le pistolet de la bouche de Jack]
Jack : Là y a rien qui me vient.

*fin du film*  [même scène]
Tyler  : Tu veux dire quelques mots pour marquer le coup ?
Jack : *Annonements*
[Tyler retire le pistolet de la bouche de Jack]
Tyler : Redis moi ça ?
Jack : Là, y a toujours rien qui me vient.
Tyler : Ah! Humour flash back.

Jack : Sur une durée suffisamment longue, l'espérence de vie tombe pour tout le monde à zéro !

Le patron de Jack (désignant la chemise de jack): Ce sang c'est le votre ?
Jack : Enfin une partie oui

Tyler : Maintenant une question de protocole : pour passer je vous prédente mon cul ou bien ma queue ?

Réalisateur : Jan Kounen
Acteurs : Vincent Cassel, Monica Bellucci, Tchecky Karyo, Romain Duris...
Histoire : 2 mondes s'affrontent celui des malfrats (des braqueurs de banques emmenés par leur chef le "Dobermann") et celui des flics (Christini).  On se demande lequel est le plus pourri en tout cas la limite est franchi pour ce film totalement immoral mais délicieux au niveau des répliques, je vous laisse juger ...

Vincent Cassel : Yann "Le Dobermann"
Monica Bellucci : Nat la Gitane
Tchecky Karyo : Inspecteur Sauveur Christini
Romain Duris : Manu le manouche
Chick Ortega : Jacky Sueur "Pitbull"
Antoine Basler : Moustique
Dominique Bettenfeld : l'Abbé
Stephane Metzger : Olivier Brachet "Sonia"

Le Dob' braque un fourgon avec sa copine Nat. Il s'adresse au seul convoyeur encore vivant :
Dobermann : "Elle te plait ? Elle te plait pas ? Elle te plait ou elle te plait pas ???"
Convoyeur : "Si, si, si, elle me plait..."
Dobermann : "Elle est belle hein ? Ca te dirait pas d'aller avec elle dans le fourgon 5 min?? Hein ? 5min, toi et elle, tous les 2 dans le fourgon non ? L'uniforma ca l'excite ! En plus elle est complétement sourde, tu peux lui dire toutes les saloperies que tu veux, elle entend que dalle !"
Nat : "Hahahahahahaha"
Dobermann : "AAAAH, t'es dégueulasse ! tu t'es pissé dessus, t'es vraiment trop une merde ! Change de fringues mec, de nos jours on fait pas de vieux os avec un uniforme !

Dans le commissariat :

Christini : " Alors les filles on s'pignole toujours sur les voleurs de poules ?"
Flic : " Tous le monde n'a pas la chance de pouvoir torturer des p'tis dealers de 15 ans !"
Christini : "C'est bizarre, j'ai les mains qui sentent la viande (en regardant la photo). Alors c'est lui le Dobermann?"
Clodarec : "Ouais, c'est lui le fameux Dobermann..."
Christini : "Il a une tête de camé... ils ont tous des têtes de camés. ca se défonce, ca se flingue, c'est la mode ..."
Baumann : "C'est la mode!"
Christini : "Avec moi, tous ces boufons seraient déjà mort"
Clodarec : "Mais ouais, sauf que c'est pas avec toi! T'es sur la touche Christini! A l'IGS les plaintes contre toi ils en font des colonnes pour soutenir les plafonds! Alors tu retourne jouer à la gestapo dans ton placard et tu nous laisse bosser ok ?!"

Le Dob' rejoint l'Abbé et Moustique :

Dobermann : Alors l'Abbé, on sort à découvert ?
L'abbé ouvre sa bible et on voit une grenade à l'intérieur
L'Abbé : Et ça mécréant, c'est une auréole ?

Moustique vient de tabasser le commissaire Clodarec avec la crosse de son revolver, il s'apprete à l'abattre froidement mais le coup ne part pas
Pitbull : Bah alors ?
Moustique : Il a ruiné mon flingue avec sa tête !

Nat, Le Gitan, L'abbé et le Dobermann retournent chercher Pitbull et Moustique, entre temps un flic à moto les canarde et tue Massiste le chien de Pitbull qui était resté dans la caisse, ils finissent par faire exploser une grenade dans le casque du motard]
Moustique: On a gagné les doigts dans le nez, ils ont perdus les doigts dans le cul!
Pitbull: Massiste? Massiste? Viens voir Papa! Massiste? Mais il est où Massiste??
Le gitan: Excuse-moi, j'ai ouvert la portière tout à l'heure et il s'est tiré!
Pitbull: QUOI? on fait demi-tour et on va le chercher!!
Dobermann: Arrête tes conneries dans 5 minutes ca grouille de flics!!
Pitbull: Je m'en fous je veux retrouver mon chien! (il ouvre la porte)
Moustique: Attends Pitbull hé!
Pitbull: Toi lâche moi ou je te cogne hein??
L'abbé: il est là Massiste.... (il lui donne la dépouille du chien)
Le gitan: C'est le motard il nous allumé à bout portant.
L'abbé: Le seigneur l'a chatié, il a rejoint le paradis des Hommes sans tête!
Le gitan: Enfin il veut dire qu'on lui a grenadé la gueule!
Pitbull (il chiale): Je vais lui faire une super tombe... Y a aucun chien au monde qui aura une aussi belle tombe que lui.... ET APRES J'IRAI DÉSOSSER UN FLIC!!!
Moustique: Ca marche!
Le gitan: Normal...

Chez les parents de "Sonia" (le travesti):
Christini: Police...."The" police.... Assis! (...) Hello Sonia, ca te gène que je t'appelle Sonia? Alors je vais t'appeller Olivier, devant ta famille c'est mieux hein?
Le père: Tu connais ces gens?
Olivier/Sonia: Si vous voulez me parler on peut aller ailleurs.
Christini: Pourquoi on est pas bien ici en famille Sonia?
Le père: Pourquoi il t'appelle Sonia? Pourquoi tu dis rien?
Christini: Qu'est-ce que tu branles avec le Dob'? Braquer des banques c'est pas humain, on a pas le droit de mépriser l'argent comme ca... L'argent ça se mérite, hein? (au père) Hein, ça se mérite?
Olivier/Sonia: Je sais pas de quoi vous parlez...
Christini (il le chope au cou): Je te parle du Dobermann pauvre petite pédale....... (aux parents) On perd du temps à être aimable...
(...)
Christini: (aux parents) Ca vous gène pas d'avoir un fils qui taille des pipes? Hein? Ca vous gène pas d'avoir un fils qui suce des queues à longueur de journée.... (à la mère) Quoi qu'est-ce qu'y a??? (à Sonia) Dis donc elle est pas "polie polie" ta maman hein?
Le père: Dis leur qu'ils se trompent.
Christini: ben oui, dis nous qu'on s'est trompés et qu'on s'est gourés d'étage, (en lui mettant des petites claques) Allez dis-nous, dis-nous!
Sonia/olivier: Nan, c'est moi qu'ils sont venus chercher... (à son père) J'ai jamais été à la fac je suis une putain. Tu voulais que je devienne un avocat? Ben c'est à moitié réussi je suis déjà un enculé... Et toi maman (en lui prennant la main) c'est pas la peine de me filer tous tes médicaments, si je pète tout le temps c'est que j'arrête pas de me faire défoncer le cul.
Le père: Mais tais toi...
Christini: Super Sonia, tu préfères détruire ta famille....

A la décharge :

Manu : Putain, comment je lui est fait sauter la tête, t'aurais vu ça, peum peum ! Plus de pif ! ... Hé avec les lunette mec pfiouuu, c'est baston comme image ! C'est con, on peut le revoir au ralenti...

Dans la boite de nuit ...

Stripteaseuse: Y a un type avec un flingue qui se branle devant moi, je suis payée pour danser pas pour que des types viennent se branler devant moi!
Le patron de la boîte: C'est Manu, t'inquiète pas je m'en occupe! (il le chope) Allez assieds-toi là et reste tranquille!
Manu (il sort sa poudre): Danseuse à la con ouais! Elle baise pas, elle suce pas, tu peux même pas t'astiquer le manche, comment je fais moi? (il sniffe)
Le patron: Arrète de prendre cette saloperie merde! (il lui jette tout par terre)
Manu: Bonnie! Ma poudre! (il lâche un pet)
Le patron: Qu'est ce que t'as?
Manu: J'ai la taupe au gichet! Faut que j'aille chier ma race!!
Le patron: C'est occupé
Manu: Je peux pas attendre moi, quand on me coupe la trique ca me noue, faut que j'évacue c'est mécanique!!
Le patron: Et ben va dehors, t'as la nature pour toi tout seul!
Manu: La nature?? Je lui chie dessus la nature moi!!! Je lui chie dessus!!!
Le patron: Ben justement c'est le moment...
Manu: Tu vas voir ce que je vais lui mettre à la nature!!! tu vas voir!!!!
Le patron (au Dob'): Tu parles d'une tribu de timbrés! Comment tu fais pour bosser avec des givrés pareils?
Dobermann: C'est les meilleurs...

Manu vient de recevoir une balle dans l'entrejambe ... Le patron les emmene à l'écard.

Le patron : Voila, on est peinard, c'est l'ancien tunnel de service, ça donne dans la rue côté parking, on pourra se tirer de là quand ça se sera calmé. Ya des bières plein le frigo, on peut tenir 15 jours...
Manu : 15 jours !!! Mais il est fou lui ! Faut retourner chercher ma bite! ma bite!